似水流年 相见不如相忘
2009-8-27 20:56:09 阅读(3) 评论(1)
刚刚那个疯子又用狰狞的面庞对着我吼。
昨天晚上看急诊时也是，我实在忍不住顶了两句嘴，她就要冲上来打我
还好我识相，停止了。
我今年21岁了
我是个女孩子
我是个很乖的女儿
我还是个特别孝顺她的女儿
她为了什么要这样折磨我
她有什么原因可以让她有理由这样分分秒秒的精神虐待我
其实，刚刚算什么？
她可以为了一块表当众狠狠抽我一耳光，抽到我第二天还觉得半边脸是痛的
她可以为了她所谓的面子在所有人面前冲上来打我
她把骂我当补药吃
一天不吃会头痛
她的恶毒的话语真的是想不到她竟然是以一个母亲的身份骂出口的
她骂我的句子简直就是连畜生都会流泪
她让我去自杀
她让我去死
她让我死的远远的
不要说她只是生气
不要说她无心的
不要说她爱我
会有爱你的人忍心这样对待你吗
她骂完了
舒服了
就像没事一样
我何苦要这样小心的过活
我何必要想尽心思讨她欢心
我真想她出事
真的，就这样同归于尽
干净
多好
她为我做了什么？？？
对，所有的长辈都可能都会说我没良心
她把我养到那么大
我怎么都回报不了
可是
我好痛苦
我情愿没有出生
我实在是受不了
真的压抑的不行了
可是能怎么办
我只能这样
我的一个一个梦被她粉碎了
她总是觉得自己很好
总是认为我是低级的东西，让她没什么资本去炫耀
其实孩子健康不就应该是家长最大的期望
我好痛苦
我好痛苦
我真的受不了
她又像没事一样了
她就是拿我撒气的
我受不了了
我真的真的受不了
其实
娴曾经说过
你妈这样子，你还能这么好，真是不容易
其实她不知道
其实我指示胆小，懦弱
如果真的下得了手
我早自杀了
只是每当刀片在手上划出浅浅的印子时
我就放弃了
怎么会这样的
要是我有爱人
我一定对他很温柔
对他很好
对我的孩子很好很好
我希望可以做一个孩子喜欢的妈妈
可是，连这个都没什么希望了
我好怕
不
我好希望有一份温暖能时刻在身边
我好希望有一份关心和在乎为我停留
我真的不贪心
我就这么个小小的要求
让我用50年的生命来换也可以
即使是骗我的温柔也可以
我只要那么一会会
只要那么一下下
给我那么幸福的一天
第二天我就可以含笑的离开
我只要这么一点点
其实
还是奢求了的
我
没什么条件让人家这么对我
可能，我这么希冀的幸福
真的
一辈子都不会有
就像那个梦一样
不会有的
我怎么可能会有幸福
怎么可能
2009-8-22 13:21:01 阅读(2) 评论(1)
早早的挺在了床上，无的论什么姿势，也不管怎样自我催眠，就是不能安眠。
没有缘由的，眼前一幕幕画面闪过，都那么惊悚。
泪，不由自主的滑落，廉价得让自己唾弃。
我睁着眼睛，看着那些自己浮现上来的生活场景，不能动弹。
我看到不同时期的自己
少年。没有朋友，看着那些拿着手机拼命发短信的同学好生羡慕。因为我连一个发短信的人都没有。即使有，也是我主动发过去的关心和探问，从来没收到过主动地联络。当然，那些群发的廉价的过年祝福，实在是没有意义。连个祝福都是一样的，真假。
中年。我看到自己在一套很温馨的房子里。橙色的阳光暖暖的照在布质的沙发上，我赤脚站在木地板的中央，哼着歌满意的看向四周成双成对的小玩意，高兴地点了点头，再在茶几的情侣杯注入两杯香茶。自始自终，我，演着独角戏，装出幸福的味道。
晚年，还是没有人会主动联络我。没有人会主动想起我。没有人会问我一句，最近怎么样。
最后，我拿起床头柜上的安眠药，整瓶的吞了下去。
我，醒着看着这些
睁着眼，眼泪从眼眶滑落到枕巾。
醒着看着自己多么可怜
。。。。。。
2009-8-4 15:15:47 阅读(3) 评论(0)
开心网上看见了陆昕的照片，还是那么阳光的样子，笑的很甜
真好
真的很好
他的幸福虽然与我无关，却一直为他祈祷
初中，高中，大学
9年
爱他，真的爱他，虽然只是自作多情而已，却一直一直想着他
当时如果不告白会不会现在又可以再联络起来
应该也不会
所以我不后悔，一点也不
只是，感觉感情用光了，没有了
一直有人问我有没有男朋友，为什么不交男朋友
其实只是没有了感情
空掉了
所有的账号所有的密码都是有着他的名字lx
当初要念着句子翻成账号
现在已经融入血肉
手指自己有了记忆的能力，不用思考就一串出来
看到他好就好
我的幸福
还是一个人吧
好好自己过着就好
2009-7-7 14:41:26 阅读(2) 评论(1)
她一早就回来了，不去上班，说是头痛。我还在睡梦中就被刻意的翻弄走动吵醒了，她说，你晚上那么晚睡觉弄得我不能睡，我也回来让你不能睡。
我12点睡下的，我在放暑假。
也没说什么就起来，因为已经习惯了。。。争吵的结果只会是被好好的羞辱一番，极尽所有的羞辱。
她，
真的是我母亲吗，我总是会不由自主的问自己一下
起来后就开始自己弄饭吃，问她要不要也一起吃，她说不要。从吃饭到洗完，她接了好多电话，都是找她有事情的，结果她都回答她已经在家，不高兴出去了，明天再说。我当做没听到她是如此敷衍工作，为什么要听到呢？
洗完碗开了电脑，很无聊的开始听歌。
她在那看完股票开始打牌。
妈妈你不是头痛吗，不睡一会？
等下睡
听了几首歌她上床睡觉，让我把歌关了
然后开始说我一起来就看手机回短信玩电脑，眼睛要瞎掉的
可是我在吃完饭洗完碗乱七八糟想了会儿之后才干这些的
天知道为什么我在家也要手机静音，连震动也不敢开，就是怕她知道我有短信进来
我21岁了，我连看个短信都不敢看
她躺下，开始了
你一天到晚就是玩电脑
你为什么不练练字？
你照照镜子那么难看谁会要你
长得难看字也那么难看，连我的都不如
你为什么不去读书
成绩那么差
你有没有后路
不要想靠我
自己找工作你看谁会要你
。。。。。。
是是是
我是长得丑
我是读书不好
我成绩就是垫底的
我没本事
我怎么可能找得到工作呢
我就是社会的渣滓
我就这种人，怎么办啊
你不要和我顶嘴
没有啊，我只是顺着你说嘛
你再顶嘴，她跳起来戴上眼镜，脸红气粗，蓄势待发
我估摸着一个巴掌要打下来了
没有嘛，我不睬你你说我翅膀长硬了不听你说话，我反驳你你说我顶嘴吧，我顺着你你又不满意
你还说
那妈妈要我做什么？
去把衣服洗了
哦
我开始洗衣服，一边洗一边唱歌，唱着唱着，眼泪就滴下来了
我一边唱歌，一边搓衣服，自己笑起来
怎么还会哭类
不是早就百炼成钢了嘛
很小就发过誓，不会为了她再哭
好吧，这就算我为了自己哭吧
笑笑。
这算不算虐待？
应该不算吧，只是我承受能力不好，妈妈也是爱我才训我的。。。
真假
太假了
晾衣服的时候我在想，要不就这样跳下去好了，多好，一了百了
我连脑子里都是死掉后的事情
什么现在社会心理承受能力的报道之类的
我连遗书怎么写什么格式都想好了
晾好衣服，
妈妈，还有什么事情要做的？
你不会自己想啊
我不知道嘛，你说了我就做啊
去把包擦擦，你就不会自己找事做啊
。。。。。。
其实从来不敢做傻事，说到底，我就是个胆小鬼
无能且懦弱
其实从小就没放过一次假，永远都是补习班
到了大二下，终于可以什么事都没，好好试试看什么叫放假
原来，还是不放假的好
真的
不在家，不放假
多好
了解我的人都知道我的个性就是求安稳，平平淡淡的，安安稳稳的活着就满足了
知足常乐
多好
可是为什么一定要我做强人？
为什么一定要拼了命的往上爬？
非我所愿
你总是那我和别人比
可是你从来不知道我朋友的父母都是如此厉害
医生，律师，董事长
妈妈，这有什么好比的呢
人比人气死人
即使在你扫大街的时候我都没有掩饰的说我妈妈是扫地的
即使你现在爬上去了做了市场部，我也不会夸耀我妈妈是多么厉害
有什么值得说的？
我真的不明白
我的记忆只是我还是很小的时候就开始照顾你
而你的呢？
那是，你以前有你的干女儿，根本不会知道我半夜探你鼻息，
你只记得你对我多好
你只知道把我作为炫耀的资本
你也不会记得长大了是怎么照顾你的
你半夜2点饿了可以把我叫起来做面
你心情不好了可以那我出气
其实
我真的觉得
我活的好累
好累
真的好累
真的觉得好累
你是主宰一切的神，你是不能被侵犯的帝王
而我
什么都不是
我真的累，很累很累，
我真的想搬出去
真的真的想自己搬出去
可是，即使搬出去了
就真的能远离她了吗。。。
好可怕
真的好可怕